Passons aux choses sérieuses. Le film s'ouvre sur l'arrivée d'un émissaire perse à Sparte; ce dernier étant noir, on apprend que l'empire perse s'étendait apparemment jusqu'en Afrique équatoriale. Il demande au roi de Sparte sa soumission à Xerxès. Le roi, qui aura dans tout le film du mal à s'exprimer sans crier à gorge déployée, le pousse alors, avec toute sa suite, dans un immense puits sans fond et sans rebord, de 20m de diamètre, judicieusement placé au bout de la route, à la sortie de la ville.
Le roi prend alors 299 de ses copains et va bloquer l'armée perse, forte de dizaines, de centaines de milliers de guerriers. Oui, parce que le roi perse, qui arrive par la mer, décide de débarquer avec son immense armée précisément au seul endroit en Grèce où il devra passer par une gorge étroite de 15m entourée par des falaises abruptes. Il a même amené des éléphants gigantesques, deux fois plus gros que les bateaux sur lesquels ils sont venus, et trois fois trop larges pour passer par ladite gorge. Ce n'est pas grave, parce que de toute façon, ces énormes bêtes qui font manifestement au moins 15m de haut prennent peur devant les quelques Spartiates avec des lances, et tombent dans la mer.
Revenons à nos 300 amis, et à un des aspects les plus pénibles de ce film: en effet, le spectateur se voit infliger constamment la vision d'une demi-douzaine au moins de pectoraux gonflés au dessus d'une double rangée saillante d'abdominaux rebondis et huilés. Parce que le guerrier spartiate part à la guerre en slip, avec une cape rouge, ce n'est pas moins de 2h de spectacle des torses rutilants de ces bibendums boursoufflés qui sont proposées.
Le torse bombé est de rigueur, mais il reste toujours immaculé. Là où l'ennemi a le mauvais goût d'exploser en une gerbe de sang à chaque fois qu'un Spartiate le touche, il a quand même assez de dignité pour diriger ce flux sanguin dans à peu près toutes les directions (d'où que vienne le coup fatal) sauf dans celle de son assaillant. Les Spartiates n'ont aucune goutte de sang sur eux, même criblés de flèches et mourant. Ca, c'est la classe.
Et oui: forcément, l'ennemi est laid, difforme, il est dépravé et a des divagations mégalomaniaques. Heureusement, il meurt très facilement. Son corps est plus mou qu'un corps normal: ainsi la pointe d'une lance spartiate en forme de harpon, n'a pas plus de mal à le traverser de part en part dans un sens que dans l'autre. C'est pratique, car le Spartiate n'est pas ralenti, et peut se consacrer à tuer d'autres ennemis.
Enfin, évidemment, comme dans tous les films d'Hollywood, il y a le parallèle moralisateur de propagande sur la grandeur de l'Amérique. Les Spartiates, ces braves guerriers, ces hommes virils et musclés, étaient des Américains préventifs. Tout y passe: pourquoi il faut se battre contre l'ennemi qui vient sur leurs terres, se battre pour leur liberté (concept très très en vue dans la Sparte antique); pourquoi il est honorable de mourir pour défendre ces idées; pourquoi il ne faut jamais battre en retraite même si leurs alliés, ces couards, abandonnent la partie; etc. Un des guerriers, qui perd son fils dans la bataille, explique dans un lapsus anachronique de choix que celui-ci est mort pour son pays, alors que le concept même de pays n'existait pas.
Mais bon, quand on n'a pas de scénario, il faut bien occuper les 2h du film avec quelque chose pendant que des membres perses ne volent pas en l'air.

Juste avant, j'avais vu Equilibrium, film d'anticipation avec ses bons moments, entièrement porté par cet excellent acteur qu'est Christian Bale.
Christian Bale est dérangeant; on sent, on lit sur son visage quelque chose de malsain et de caché. Ceux qui veulent vraiment en avoir peur peuvent regarder le Machiniste.
La plupart du film est composée de gros plans sur son visage fermé et inexpressif, et pourtant, dans ces images fixes, sans musique, d'un personnage qui subit une lutte intérieure sans pouvoir la montrer, il se passe plus de choses que dans tout le film 300 et ses ininterrompues scènes d'action.

Le monde se divise en deux: ceux qui ont un revolver, et ceux qui creusent. Et il y a aussi ceux qui entrent par la porte, et ceux qui entrent par la fenêtre. Ce que je veux dire c'est qu'il existe de nombreux groupes de gens, et la préoccupation principale de chacun est d'appartenir à ceux que les autres considèrent cool.

Quel est l'élément premier de l'identité de toute entité sociale? le langage. Je réponds à mes propres questions, parce que quelque chose me dit que tu étais loin de penser au langage, et plus près de quelque chose impliquant Jean-Pierre Foucault.

Le langage est la fondation de tout sentiment d'appartenance, et c'est d'ailleurs la première chose que font toutes les sectes qui se respectent: apporter leur propre définition à des mots courants, de façon à ce que ceux-ci ne soient compréhensibles que par les membres de ladite secte. L'embrigadé se retrouve alors dans l'incapacité de communiquer avec autrui, lequel autrui ne saisissant pas le sens des mots de la même façon. Cela agit comme une prison sémantique (ceci est par ailleurs une jolie phrase à sortir pendant un dîner en bonne société; pour plus d'effet, porter des lunettes. Commencer par dire: "Cela agit comme...", puis ôter vivement ses lunettes en regardant l'horizon avant de finir: "une prison sémantique!).
Ceci étant dit, voici quelques citations et références culturelles que tu dois connaître afin de pouvoir faire partie de l'élite, et par conséquent, saisir ces fines allusions qui sont et seront disséminées dans ce blog.

Du film Mu, le continent oublié:

Ce cri est préhistorique!

D'un épisode de Derrick:

- L'affaire est classée?
- Non, il nous manque l'essentiel. C'est important, l'essentiel.

Même source:

- J'ai l'impression que vous ne vous rendez pas bien compte que vous êtes inconscient

De Rabbi Jacob:

- La révolution, c'est comme une bicyclette: quand elle n'avance pas, elle tombe!
- Eddy Merckx?
- Non, Che Guevara.

Des Langoliers:

- Si seulement on pouvait les voir, on saurait comment les combattre.
- Non.

De Attack of the 50ft Woman:

- C'est un cas étrange, certes, mais pas inhabituel dans ce monde supersonique dans lequel nous vivons.

De La Classe Américaine:

Le train de tes injures roule sur les rails de mon indifférence.

D'un documentaire animalier sur les varans de Komodo des années 70 visionné un nuit d'insomnie sur la 1:

C'est tout un parcours qui va le mener vers un mets de choix: un petit singe mort.

Du Magnifique:

- J'ai là Samuel Vitotsky! L'auteur de Culture et Révolutions! C'est un génie, un précurseur! et il rêve de vous rencontrer.

De Dumb et Dumber:

- Après tout ça, tu me fais ce coup-là. Et tu t'es entièrement racheté à mes yeux!

De l'Inspecteur Harry:

- Allez, on chante: Ron ron ron, on est bien dans l'herbe, ron ron ron, le foin est en gerbe...
- Je veux ma maman!
- Tais-toi! Je vais toutes les tuer vos mères!

De Hold-up:

- J'ai fait deux déclarations d'amour dans ma vie. Une, il y a 20 ans, à ma femme. La seconde, il y a 5 minutes, à un clown.

De Airplane! 2:

- Vous le connaissez?
- Non, pas du tout. Ce n'est pas tout à fait vrai. Nous étions comme frères...

De Futurama:

- Je l'achète pour... un jillion de dollars!
- Monsieur, ce n'est pas un nombre.

De Star Wars:

Obi-Wan Kenobi... ce nom semble ressurgir d'outre-tombe.

De Retour vers le Futur:

Tu rends-tu compte de ce que ça signifie? J'ai enfin inventé quelque chose qui marche!

De la Vie de Brian:

Crucifixion? Bien. A la sortie, prenez à gauche. Une croix chacun.

Enfin, du Magnifique, encore, l'éternel:

Je meurs, vive l'Albanie!

Voilà. Je t'espère un peu plus prêt.

Dieu m'a permis de vivre assez longtemps pour pouvoir visionner ce grand classique des films B de science-fiction des années 50, "Attack of the 50 foot Woman", ce qui -- si mon anglais ne me trahit pas -- pourrait être traduit par "Attaque des 50 footballeuses".

L'intrigue est diabolique, et mélange astucieusement le drame d'une femme délaissée par son mari infidèle et la science-fiction la plus à la pointe de la technologie. Comme le dira un vieux professeur au fort accent allemand (comme tous les vieux professeurs qui se respectent depuis von Helsing): "c'est une affaire étrange, certes, mais loin d'être unique, dans ce monde supersonique dans lequel nous vivons."

Cette femme, riche à millions, possède le plus gros diamant du monde, et pourtant vit dans un village perdu entre les bourrelets de l'Amérique, où, à part sa villa, il n'y a qu'un hôtel, un bar, et le poste du shériff. Un soir, conduisant nonchalemment vers chez elle, elle aperçoit une énorme boule blanche sur la route (un "satellite"!), ce qui la fait freiner et, à l'arrêt, pousser longuement de stridents cris d'horreur. Ensuite, une énorme main en carton-pâte, manifestement extra-terrestre, cherche à s'emparer de son diamant, mais héroïque, elle s'enfuit prévenir le shériff.

Je passerai sur le caractère odieux de son mari qui la trompe et veut la tuer pour son argent, et plus tard la laisse prisonnière de la main en carton-pâte. Toujours est-il qu'elle s'en échappe, et à cause des "signes évidents de radiation" commence à grandir.

Pendant ce temps, le shériff enquête. Lors d'une longue scène qui restera dans les mémoires, il réussit -- grâce à l'aide de son faire-valoir d'assistant -- à gravir un muret d'un mètre de haut, pour en redescendre aussitôt par une échelle. C'est alors qu'il voit d'énormes empreintes de pas dans le jardin.


S'ensuit une expédition qui nous amène au "satellite" et au géant qu'il renferme. Il est chauve, est habillé dans un style grandiose mais vaguement moyen-âgeux: c'est clairement un extra-terrestre. On peut d'ailleurs déduire de ce passage que les vaches existent aussi dans l'espace, comme le prouve l'inscription dans le dos du gros type en question.

Que fait-on alors, de ce géant -- car oui, il est géant -- de l'espace, dont la bienveillance est prouvée par l'attention qu'il a pris à ramener chez elle la femme au diamant quand son exécrable mari l'avait laissé en plein désert? On lui balance une grenade en pleine gueule, évidemment.

Le gros affreux parti, le shériff peut revenir en ville où c'est la femme qui pose problème. Non contente de mesurer dorénavant 50 pieds, ce qui fait un tas de pieds, elle a subi d'autres transformations: les radiations ont apparemment eu pour effet secondaires de la rendre blonde, d'agrandir également ses vêtements aux endroits approuvés par la censure. Elle casse le bar et l'hôtel, attrape son mari à la King Kong, tue sa maîtresse, et s'électrocute deux pas plus loin sur une ligne haute tension.

Comme dans une tragédie grecque, tout le monde est mort à la fin, sauf le professeur à l'accent allemand et le shériff, et puis le géant de l'espace est repoussé. Quelle belle leçon.