Je pourrais être tenté de parler une fois encore des merveilleuses idées abyssales de l'UMP (comme le fameux "lipdub" des jeunes UMP, complet avec l'handicapé qui reste sur le quai et Montagné qui conduit une voiture. Attention lors du visionnage, nausées fréquentes possibles) ou encore la formidable avancée pour les libertés individuelles que serait de remanier notre internet à la sauce chinoise, comme le propose un député; c'est vrai que là-bas, avec la censure et le contrôle de l'information, on ne voit pas passer les blagues racistes des ministres. Un vrai paradis.

Non, aujourd'hui mon article sera axé sur les sciences cognitives, autant dire que Frédéric Lefebvre ne sera pas mentionné. Il existe dans ce domaine de recherche un concept assez étrange pour permettre d'étudier le phénomène de la conscience: celui nommé peut-être par dérision ou jeu du zombie. Un zombie au sens philosophique est une créature humaine qui n'est pas douée de conscience, mais d'aspect et de comportement indiscernable d'un être doué de conscience. La question (contestée d'ailleurs par l'excellent Daniel Dennett) serait alors: comment distinguer de l'extérieur un zombie d'une personne normale? Comment détecter la conscience, et alors, comment la définir?

Bien que Dennett montre que c'est un faux problème, dans des livres qui peut-être, un jour, seront traduits en français, le concept m'est revenu à l'esprit ce matin, en allant chercher un colis à la Poste. Déjà observé à plusieurs reprises, le guichetier en charge des colis présente à mes yeux un véritable défi philosophique. Il doit avoir une trentaine d'années, mais tout dans son être indique l'attente placide de la retraite: les grosses lunettes, les cheveux avec épis, le gros pull en laine de celui qui aurait préféré rester chez lui, le visage sans expression, l'oeil terne, le mouvement lent et qui demande une longue planification.

MOI, tendant mon reçu et ma carte d'identité. - C'est pour retirer un colis.

LUI, recueillant lentement les deux papiers, doucement, à deux mains, les yeux paniqués par mon geste vif. - Bon.

Silence.

LUI, scrutant toujours les papiers. - C'est un colis?

MOI. - Oui, un colis.

LUI, les yeux toujours rivés sur les papiers, après un long soupir. - Un gros colis ou un petit colis?

MOI. - Je ne sais pas, j'ai juste eu l'avis de passage du facteur.

LUI, plaçant lentement ses mains sur ses hanches, l'air consterné et d'une extrême lassitude à l'idée de la tâche exténuante qui l'attend. - Parce que les petits colis c'est ici, pour les gros je dois aller voir derrière.

MOI. - ...

LUI, reprenant les papiers dans ses deux mains. - Un colis...

Pour situer le cadre, il faut savoir que c'est un très petit bureau de poste, avec toujours beaucoup de monde. La queue sort de l'immeuble et se poursuit sur le trottoir, de l'extérieur on dirait une boulangerie en URSS en 1947.

LUI, toujours immobile. - Bon, un colis. (soupir, mains sur les hanches. Il pivote pour jeter un coup d'oeil sur les colis derrière lui). Bon. Je vais aller voir derrière.

Et, très lentement, avec des petits pas qui font penser qu'il marche en pantoufles, il disparaît derrière une cloison, bras tombants, dos voûté. Un jour, j'ai dû lui demander de regarder deux fois, car au bout de quelques secondes sans avoir trouvé le colis, il était revenu me dire qu'il devait être dans une autre poste. Finalement, il s'était avéré que ledit colis était posé par terre.

Est-il doué de conscience? Porte-t-il en lui la flamme de la vie, l'enthousiasme de l'existence, l'étincelle qui fait de lui un homme plus qu'un automate? Est-ce là l'homme victorieux, l'homme qui repousse les limites de son état pour comprendre la nature et le monde qui l'entoure? Il va au-delà du concept philosophique de zombie, car à vrai dire rien ne le distinguerait d'une machine, si ce n'est qu'une machine serait plus rapide. Rien dans son visage n'indique la compréhension, l'empathie pour le client qui vient de se taper une heure d'attente dans le froid, le désir d'être efficace pour se prouver au moins à soi-même qu'on peut l'être. Il semble incapable de passions, du curiosité, ou même d'intérêt pour quoi que ce soit. Rien ne brille dans ses yeux.

J'ai eu mon colis, mais à quel prix?

Je suis un assez vieux con pour avoir connu Internet avant que Google n'existe. A l'époque, j'avais une connexion du feu de Dieu qui prenait le téléphone pour uploader mais le cable pour downloader, les CDs d'AOL submergeaient la planète, et la production de Duke Nukem Forever allait bientôt commencer. J'écoutais Blur et Oasis, et j'étais assez naïf pour croire que c'était Oasis qui allait gagner. Exilé, je commençais, timidement, à utiliser Napster pour pouvoir écouter de la chanson française. J'encodais mes disques en mp3 à 128kbps, en ayant des sueurs froides à l'idée de la place qu'ils prenaient sur mon disque dur de 700Mo.

Les poids lourds d'Internet s'appelaient AOL et Microsoft. La télévision regorgeaient de publicité pour Lycos ou Yahoo. Les blogs n'existaient pas, mais les pages personnelles Geocities, avec leurs couleurs vives et leurs gifs animés ringards, débordaient de tout leur mauvais goût sur les nouvelles voies de l'information. Les sites étaient conçus par des pionniers qui n'avaient aucun sens de l'esthétique et qui codaient comme des chaussettes. Internet, à cette époque, était gras, surchargé, aggressif, brouillon.

Et puis une des innombrables nouvelles entreprises est venue dans ce fouillis, avec comme interface principale une page blanche, avec un unique champ de recherche au milieu. Net, dépouillé. Au-dessus, un nom tout rond qui ressemble à un mot d'enfant. Google était sobre et faisait des recherches pertinentes. Les gens ont commencé à l'utiliser.

Maintenant, ce sont nos maîtres. "Google" est devenu un verbe en américain. Petit à petit, service par service, ils ont rongé les marchés des concurrents, avec toujours la même efficacité, et la même sobriété. Ils détiennent probablement plus d'informations personnelles que la plupart des gouvernements. A intégrer tous leurs services, ils peuvent reconstituer des vies entières. Ils hébergent au même endroit courriels, flux rss, documents, blogs, historiques de recherche, etc, jusqu'à la position des personnes par GPS. Ils peuvent savoir ce que disent les gens, ce qui les intéresse, ce qu'ils cherchent, ce qu'ils veulent, ce qu'ils pensent, où ils sont.

Pourtant, contrairement à Microsoft, qui s'est répandu par la force, et Apple, qui a trouvé sa niche par une alliance originale d'innovation, de marketing et de fermeture totale de ses produits, Google a par comparaison toujours joué l'ouverture et la clarté, avec toujours plus de services gratuits et réutilisables à loisir. Alors, naturellement, ils se répandent toujours plus dans tous les recoins d'Internet, en inventant de nouveaux quand le besoin se fait sentir. On fait confiance à Google, nos bienveillants dictateurs, là où pour toute autre entreprise ou gouvernement, on aurait crié au scandale.

Aussi, pour compléter mon statut d'homme googlifié, j'ai troqué mon téléphone pour un splendide HTC Magic incorporant la plateforme Android. Android, c'est du Linux, avec tout plein de Google scotché dessus. Le résultat est un petit ordinateur portable, tacticle, qui tient dans la main, constamment connecté à Internet, et qui accessoirement permet d'émettre et de recevoir des appels. C'est une fenêtre qui donne spécialement le regard sur tout l'univers Google, mais aussi sur le reste. Google Mail/Talk/Reader/Maps/Agenda/Docs/Blogger/Picasa toujours sous le pouce. L'appareil photo se tranforme en lecteur de code barre pour chercher si un produit n'est pas moins cher sur internet. Le GPS lié à Google Maps et Street View fait que se perdre quelque part relève de la mauvaise volonté. Le téléphone, vu directement comme une clé USB sous Linux. Des bureaux virtuels sur le téléphone. La connectivité Wi-Fi à toutes les box SFR et Free (et appels vers les fixes en France illimités en profitant du serveur SIP de Free, d'ailleurs). Un client SSH pour me connecter à mon serveur, un client pour vérifier ce que fait mon serveur rtorrent, ou pour donner un fichier nzb à manger à Sabnzb+. Une application pour changer automatiquement la sonnerie, par exemple, suivant la zone géographique où l'on se trouve. La télé sur le téléphone pour regarder le Tour de France même aux toilettes. Un répertoire d'applications qui ne cesse d'agrandir, et même, joie suprême, la possibilité d'écrire ses propres scripts Python pour contrôler le téléphone.

Moi, homo googlius, suis maintenant en permanence connecté, libre de faire ce que je veux et pourtant remettant mes données aux mains de tiers. Allez, encore quelques décennies et on arrivera enfin aux implants neuronaux à la Peter F. Hamilton, avec du Google Ads dedans.

Mon sac peut parfois contenir des objets qui feraient hausser les sourcils d'un policier zélé. J'ai déjà fait des voyages transatlantiques en avion avec un couteau suisse dans mon sac à dos, juste avec les attentats du 11 septembre. J'ai aussi le souvenir ému d'un été moite passé à traverser la France pour échouer à des oraux de maths et de physique, où pour me faire un sandwich, j'avais acheté dans un supermarché un splendide et énorme couteau de cuisine. Peut-être que mes examinateurs auraient été plus agréables s'ils avaient su que j'avais une lame de 20cm dans mon sac à côté du tableau.

Dimanche, j'ai réalisé une traversée épique. Il faisait entre 32 et 3000°C, sans vent, avec un soleil lourd, et j'ai dû parcourir la distance entre le bout du quai le plus éloigné de la gare de Lyon, et la gare d'Austerlitz. La première était débordante de monde et la seconde se situait à peu près à l'infini. Lourdement chargé, après m'être frayé un chemin entre les familles, les obèses, les types louches qui parlent tout seul et les adolescents frimeurs, qui encombraient la gare de Lyon, il m'a fallu traverser le très long et exposé pont menant à Austerlitz.

Le parcours a bien sûr été interminable, et pendant que je perdais environ 60% de mon contenu en eau, je me suis encouragé intérieurement, en me disant que je n'avais pas le droit de faiblir et de m'effondrer comme une fiente en plein soleil. Des gens seraient sans doute venus. Qui est-il? Quel est le nom de ce géant sympathique mais évanoui, qui a perdu connaissance sur le bitume implacable de la capitale assommée de chaleur? Pour reconstruire mon parcours, ils auraient pu regarder le contenu de mes sacs. Quelle histoire reconstruire avec, entre autres, le marteau de maréchal-ferrant de l'arrière grand-père, un livre d'astrophysique, un dictionnaire anglais-français de 1846, une tranche de Comté, et quelques casseroles en cuivre?

J'aime me promener dans la rue et prendre des quidams en photo, mais les quidams n'aiment pas forcément se voir braquer mes peu discrets objectifs dans leur figure. Comme si le monde n'était pas qu'une source de divertissement destinée à occuper ma personne! Des fois, les gens ne savent pas où est leur place.

Toujours est-il que j'affectionne les grands rassemblements populaires, parce que dans la foule, on ne voit pas forcément le pleutre photographe qui vole en douce les portraits en s'imaginant qu'il capture des âmes. Le 1er mai, je me suis donc fondu dans la population.

Paris, sous le soleil, gagné aux piétons! Quel plaisir si rare, dans une ville superbe mais étouffée, broyée, noyée, salie sans cesse par le flux de bruit, de crasse et de gaz polluants des voitures. La rue s'ouvre au flâneur, respire, s'étire.

Je fais un détour par le cimetière Montparnasse, espérant retrouver des bouts d'histoire sous des pierres abandonnées aux mousses, comme au Père-Lachaise. Cet espoir est déçu, mais je finis par trouver des CRS qui font la queue devant les WC du cimetière, à deux pas de la tombe de Poincaré.

Remontant la file des camionnettes où ces messieurs des services d'ordre se partagent des galettes sur des petites tables, je me dirige vers Place Denfert-Rocherau, guidé par les sifflets.

J'arrive enfin, sous une immense bannière représentant Marx, Engels, Lénine et Staline, flottant au vent à travers les fumées du marchand de saucisses en dessous. Le républicain en moi est pris de vertiges.

A côté, il y a des Kurdes, des Palestiniens, et les omniprésents Tigres Tamouls. Je me fraie un chemin dans la foule et entre les véhicules pour ne pas sentir jusqu'à ma mort la saucisse grillée.

Je remonte la rue, et tous les manifestants, regroupés en poches plus ou moins bruyantes, attendent le départ. Il y a des chants, des cris, des tracts distribués, des slogans déclamés au micro, et des saucisses et sandwiches qui changent de mains. C'est comme une grande foire où personne n'aurait rien à vendre, et où chacun retrouve les siens pour défiler.

Je remonte les électriciens, la CGT, les travailleurs sans papier, la CFDT, FO, et tous les autres, rangés par paquets dans l'attente de l'ébranlement. Et puis, dans un coin de rue, j'aperçois des gens différents. Ils n'ont pas de grosse moustache grise, ils ont moins de cinquante ans, ils n'ont pas de béret, il y a peu de femmes parmi eux. Ils sont jeunes, mâles, mal rasés, le teint pâle de ceux qui ne voient jamais le soleil; certains ont une queue de cheval. Ils sont en jean et en tshirt noir où figurent d'obscures références informatiques. Je m'arrête. Des geeks, dans la rue! Mon peuple, ici!

L'APRIL, la Quadrature du Net, Ubuntu-fr, et les comparses habituels sont là. Quelques bannières anti-Hadopi flottent çà et là. La loi est une telle aberration qu'elle fait sortir ceux qui ne sortent jamais de chez eux.

Au milieu, tenant la banderole, je reconnais les députés Bloche et Brard. Ce sont les fers-de-lance de la contestation de cette loi abracadabrantesque et obsolète avant d'être votée; qui regarde les débats (qui n'ont de débats que le nom, n'étant qu'une suite de monologues d'opposition, y compris de quelques braves à l'UMP, se heurtant au silence et à l'incompétence de la ministre Albanel et du rapporteur Riester) savoure leurs interventions multiples.


Brard (en jaune, hilare), c'est le vieux professeur, qui parle toujours avec lyrisme, culture, qui s'emporte dans d'élégantes critiques pleines de dérision et d'une pointe de délicieuse mauvaise foi. "Madame le ministre, je vois que vous opinez du chef dans le mauvais sens..."


Quant à Bloche (ci-dessus), c'est le portrait même du député. Physiquement, il a une tête de député. Quelqu'un, à quelques pas, m'a demandé qui était ce député, car sans le connaître il avait naturellement senti qu'il ne pouvait être qu'un député. Si Bloche était né dans des temps où le Parlement n'existait pas, il aurait quand même été député, tout seul. Carré, droit, l'air grave, toujours très précis et rigoureux dans le discours, ne tombant jamais dans la facilité des attaques ad hominem, c'est l'image du député que celui qui n'a jamais regardé des débats de la véritable assemblée se fait de la représentation nationale. Pour un contre-exemple, il faut regarder par exemple les interventions de l'assez exécrable Gosselin.

Enfin le cortège s'avance, et derrière un mur de journalistes et photographes j'aperçois de loin le casque capillaire de Bernard Thibault, sorte de Dark Vador décoloré. Chaque paquet de manifestants s'avance un à un, et les anti-Hadopi arrivent finalement à s'insérer dans la masse.

S'ensuit une longue promenade à travers un Paris sans voitures mais avec un gros tas de piétons. De près ou de loin, je gravite autour de mes frères geeks, volant l'image des passants alentour. A chaque coin de rue, des banderoles anarchistes, des slogans scandés sans réfléchir, des affiches d'associations ou de partis obscurs. "Vive le canibalisme social, dans le patron, tout est bon!" crie un distributeur de tracts, qui répand ses relents léninistes dans la foule. Le PS attend sagement dans une rue perpendiculaire de pouvoir s'avancer à son tour. Je vois Martine, Cambadélis et Jean Polochon, l'émotion m'étreint. Plus loin, c'est la moustache de Mamère qui répond à des journalistes. Alain Lipietz surgit de nulle part et rejoint le cortège.

Sur le passage des anti-Hadopi, des sourcils se lèvent. Il faut dire que le français moyen, dans le contexte politique, économique, et médiatique actuel, n'est pas au courant que le gouvernement veut contrôler Internet, contraindre à l'installation de logiciels espions, confier la surveillance des communications à des intérêts privés avec des pouvoirs normalement réservés aux brigades anti-terroristes, et bouter hors du réseau les gens qui auront déplu à Pascal Nègre. Les quidams hochent la tête, mais ne comprennent pas tous l'enjeu de société qui se joue.

Finalement, c'est sans député mais deux fois plus nombreux que les anti-Hadopi arrivent place de la Bastille. De jeunes gens sont montés au pied de la colonne, et un drapeau tamoul flotte au milieu d'eux, à côté d'un mime marceau portant un drapeau gay. Une fois arrivée, la foule se disperse, en silence, comme à la fin d'une ballade.

Je suis rentré avec mon reflex alourdi d'âmes de toutes sortes.

Aujourd'hui il a fait beau: j'ai donc décidé d'aller au musée. Boudant les rayons nocifs de l'astre vengeur, je suis allé au Muséum d'Histoire Naturelle, de Paléontologie et Anatomie Comparée.

C'est un musée très spécial. Dès qu'on passe les portes étroites et lourdes, on se retrouve dans un bâtiment hors du temps, un de ces rares endroits où la boutique de souvenirs serait la seule différence qu'un visiteur du siècle dernier remarquerait.

En rentrant, il faut faire la queue derrière les parents qui ont du mal à tenir leurs enfants surexcités. A droite, juste derrière la porte, est une énorme statue de pierre, monstrueuse, disproportionnée, d'un orang-outang bestial, massif, la rage au visage, qui immobilise un sauvage et l'étrangle violemment de ses gigantesques mains de pierre. Un jeune orang-outang, à droite, regarde la scène, effaré. Si une scène a pu effrayer un anti-Darwiniste du siècle passé (ou un américain moyen), c'est bien celle-là. La violence de la statue est telle que j'ai eu un coup d'oeil appréhensif en voyant des enfants de quelques années scruter les yeux exorbités de l'homme au bord de la mort, ou encore les tripes de l'énorme singe qui sortent par une large blessure à son côté.

"Regarde," fait gravement un bambin à son père, le doigt pointé. "Regarde," dit-il plus excité, comme s'il venait de déchiffrer la scène, "l'escargot! L'escargot il les regarde!"


Et en effet, en bas, à droite, il y a bien un minuscule escargot de pierre, qui se tourne nonchalemment vers l'acte meurtrier (détail ci-dessus).

Cet escargot est la dernière chose du musée vraiment destinée aux enfants. A l'intérieur, dans deux grandes galeries superposées s'étalent les squelettes du vivant depuis les premiers organismes ayant vécu sur Terre jusqu'à l'homme. Chaque animal est reconstitué soigneusement, sur des armatures de fer, et posé à côté de ses plus proches voisins dans l'arbre de la vie. Pas de panneau d'information, pas de fiches ludiques pour les enfants, pas de guide audio, quasiment aucun texte explicatif: le visiteur est jeté au milieu de ces squelettes sans explication, obligé de contourner soigneusement tous ces animaux d'os sans trop oser faire craquer l'antique parquet.


On se croirait dans la remise d'un savant fou du XIXe siècle: les crânes de singes sont posés en rang, plus loin ce sont les chiens, et de l'autre côté un assortiment d'organes préservés dans du formol. Quelques cartons traînent à côté des os: jaunis par le temps, ils se contentent d'indiquer le nom latin de l'espèce exposée. Au-dessus des vitrines de présentation, d'autres os sont entassés, on voit des petits tiroirs, on se demande quelles choses étranges doivent encore s'y cacher.

En bas, les animaux contemporains. En haut, les mammifères du Tertiaire et les dinosaures. Un énorme Mégathérium, un tigre aux dents de sabre, un Mégacéros, là où il y a de la place. De l'autre côté, un superbe crâne de Tyrannosaure, un autre de Tricératops, et derrière, aux tréfonds de l'ère primaire, un invraisemblable crâne de Dunkleosteus, un poisson gigantesque et cuirassé.

Tout en haut sont entassés dans des présentoirs tout un tas de fossiles encore plus anciens, d'une époque si reculée qu'elle n'avait pas compris qu'il faut des machins énormes avec des grandes dents pour être intéressante.


Je n'ai pas pu faire cette visite sans une pensée émue pour tous ces obscurantistes outre-atlantique (et paraît-il outre-manche) qui arrivent encore en 2009 à nier l'évolution des espèces. Il y a des trous entre les spécimens fossiles, disent-ils. Où sont les fossiles intermédiaires? Et bien, ils sont au musée, pardi.

Et surtout, que personne ne touche à ce musée. C'est comme l'hôtel dans Shining: ce n'est pas juste ce qu'il y a dedans, c'est le bâtiment lui-même. Laissons les vieux escaliers en bois, la peinture qui s'écaille, les vieilles vitrines, les cartons antiques, les os entreposés un peu au hasard dans les couloirs. Un peu de poussière ne fait de mal à personne. La science n'a pas besoin de faire dans le spectacle pour faire dans le vrai. Après tout, il y a un Tricératops et un Tyrannosaure reconstitués dans ce musée. Je préfère nos bons vieux os rationnels.

Tu t'endors? Tu n'y comprends rien? Tu me déçois beaucoup. Passons.

Ce week-end, avec la bien-aimée, nous sommes allés visiter l'exposition 'Picasso et ses maîtres' au Grand Palais. C'était très intéressant, très varié, très fourni, plus complet que prévu, plein de monde. Notre audioguide à l'oreille, les sourcils froncés, nous avions tous l'air d'avoir de très longues conversations téléphoniques professionnelles, au milieu des toiles qui balancent entre recherche, rigueur, grotesque, provocation.

Hélas, l'exposition ne passait pas sous la grande verrière du Grand Palais, mais nous a fait circuler dans une déchirure du continuum espace-temps, où les salles et les escaliers se succédaient dans un volume apparemment beaucoup plus vaste que le bâtiment extérieur.

Dehors, sur les Champs-Elysées, il y avait le marché de Noël, deux longues rangées de cabanons blancs, dont un stand était, pour une raison obscure, entièrement dédié au magicien Majax. C'est, avec la grande roue derrière l'obélisque, le projet de Marcel Campion, qui est notre copain depuis qu'on l'a vu jouer à la guitare au Cabaret Manouche.

Et puis, dimanche, pour nous remettre de ces émotions, nous sommes allés écouter de la musique. C'était, au Café de la Danse, un concert de l'excellent groupe klezmer Oy Division, débordant d'enthousiasme, d'accordéons, de complaintes poignantes en yiddish, rythmé par une contrebasse et emporté par un violon et une clarinette. Le chanteur, aperçu en lévitation sur la photo qui suit, frêle sous sa tête alourdie d'une énorme barbe et de plus de cheveux que je n'aurai jamais eu de ma vie au crépuscule de celle-ci, criait d'une voix claire et saisissante, les douleurs, les joies, l'espoir et le désespoir, dans cette langue qui sent l'Est, les souffrances, mais aussi un grand besoin de joie.


La salle était pleine à craquer, chose assez surprenante pour nous après le désert gênant du Cabaret Manouche; tout le monde se connaissait, tout le monde s'interpellait, beaucoup parlaient en hébreu, ignorant totalement la présence d'une poignée de goy dans l'audience. Nous étions au premier rang, à côté d'un grand-père nommé Claude qui était très bien installé, mais que sa femme a implacablement replacé avec elle tout au fond de la salle, sous prétexte qu'il serait mieux, tu vas voir, c'est presque centré en plus. Il y avait tellement de monde que les organisateurs ont dû rajouter un premier rang devant le nôtre, ce qui nous a remplis d'une rage sourde, évidemment. Les jeunes qui se sont installés devant nous, tous flasques, n'ont pas bougé d'un poil pendant tout le concert, alors que ça pouet-pouetait drôlement, avec des rythmes qui s'accélèrent, des cris qui fusent, la clarinette qui s'emballe. La bien-aimée et moi étions peut-être les moins juifs, mais parmi les plus enthousiastes, et, à la fin du concert, quand le groupe est venu jouer au milieu des rangs, oui, nous avons dansé avec nos amis juifs.

Et hier soir, comme une âme en peine dont la bien-aimée a regagné ses contrées, j'ai erré dans Paris de nuit, mon fidèle appareil photo dans la main. Il faisait froid, les feux de Paris se réverbéraient sur les nuages bas, et depuis St-Michel j'ai marché pendant quelques heures, m'arrêtant entre autres dans ce lieu magique qu'est de nuit le carré du Louvre, derrière le Pavillon Sully, derrière la pyramide, remontant les Champs Elysées, me perdant dans les larges avenues bordées d'immenses hôtels particuliers dont les vieilles façades semblent craquer sous le poids de l'argent, pour arriver enfin devant la Tour Eiffel.



Elle est bleue.



Pour conclure, ayons une pensée pour Horst Tapper, qui est mort hier mais qui restera toujours l'éternel inspecteur Derrick

C'est l'hiver encore une fois. Il fait nuit le matin, néon le jour au travail, et nuit le soir: le risque de surproduction de vitamine D est enfin écarté. La nuit est claire et la lune pleine: les petites bourrasques de vent froid, qui s'engouffrent dans les larges fentes de mes fenêtres antédiluviennes, font frémir mollement mes lourds rideaux, comme une invitation au rhume.

L'hiver arrive et il est décevant: c'est la crise, il pleut, et il n'y a plus rien d'intéressant à suivre dans l'actualité depuis qu'Obama a réussi l'impossible, et en attendant fin janvier qu'il commence sa besogne. Bush a passé plus d'un jour ouvré sur trois en vacances, pendant ses huit ans de présidence, et pourtant pour une fois, on aurait bien aimé qu'il parte encore un peu, et qu'il laisse les clés sous le paillasson.

Même le congrès de Rheims ne va pas être digne d'intérêt. Ce week-end, le PS s'apprête à se conforter sereinement dans les ornières de la défaite, qu'il refuse obstinément de quitter depuis que Jospin a jeté l'éponge. Pourquoi faudrait-il changer une équipe qui gagne si bien les élections cantonales, sous prétexte qu'elle perd les présidentielles, les législatives et les sénatoriales? La crise est oubliée par le premier parti d'opposition de France, qui préfère s'entre-déchirer pour se disputer les parts d'un délicieux gâteau qu'ils n'ont même pas.

Il pleut et il fait gris, alors dans le bus, dans le train, dans mon fauteuil ou sur le canapé, je lis. Après avoir compris avec Dawkins les mécanismes d'une théorie élégante de l'évolution centrée sur les gènes, après avoir appris de Dennett que la conscience n'est qu'une illusion qui habille une abstraction des traitements d'informations en série dans notre cerveau qui a une architecture massivement parallèle, après avoir suivi avec Conrad les déboires d'un pays d'Amérique centrale imaginaire, rongé par les avidités et les ambitions, et après un détour dans l'univers au croisement improbable de Ian Flemming, Neal Stephenson et H.P. Lovecraft concocté par Charles Stross, me voilà plongé dans les mines de charbon de Germinal. C'est qu'on a le temps de s'instruire et de voyager, quand on refuse de faire du sport et qu'on considère qu'une nuit de cinq heures est un grand maximum.

Ansi, je continue, 130 ans après tout le monde, à découvrir Zola. Dans son écriture faussement détachée, il couche crûment sur le papier la misère et le désespoir de ses personnages enlaidis par leurs propres travers et par la machine qui les écrase. Une femme est décrite comme "affreuse, les seins sur le ventre et le ventre sur les cuisses", ce qui est très cruel, et dont la progression me fait penser - tout à fait hors propos, mais je ne suis pas homme à m'offusquer de mes propres parenthèses - à Desproges qui disait, avec son sens acéré de la formule second degré, que les noirs ont "le rythme dans la peau, la peau sur les os et les os dans le nez".

Je concluerai cet article incohérent par une autre citation du susmentionné Desproges, parce que je suis le chef et que je fais ce que je veux:

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi alors qu'en fait, c'est lui! J'en ris encore.

Soit avisé, visiteur, que pris d'une folie dépensière, j'ai acheté un nom de domaine. Il est redirigé automatiquement vers ce présent blog, donc rien ne devrait changer pour l'instant, à part dans la barre d'adresse qui arbore un magnifique malentendus.fr.

A l'avenir cependant, peut-être, des changements plus drastiques pourraient intervenir. Mieux vaut donc garder en tête que c'est malentendus.fr qui prime.

J'ai déjà ici présent fait le vieux con, à me plaindre de l'état lamentable d'alphabétisation des jeunes de notre époque, leur orthographe au jugé, leur grammaire inexistante. BashFR, version française du vénérable Bash.org, est un site qui répertorie les bons mots et conneries débitées sur des forums de discussion; en cela c'est une démonstration cauchemardesque de l'incapacité de certains à écrire le moindre mot, au point que l'on se demande comment la pensée se forme, derrière.

Et ainsi de suite. Comment des gens comme ça, qui partent avec un handicap certain dans le monde, arrivent ensuite à décrocher un emploi où il faut au moins écrire un mot ou deux de temps en temps?

Et bien j'ai eu ma réponse ce matin dans mes emails de publicité, pour un site internet qui compte parmi les plus importants revendeurs d'informatique en France:

Donc ces gens font pareil au boulot, et pensent pouvoir cacher leurs lacunes avec un bon coup de correcteur dans Word. Après tout, rien ne sert de savoir calculer de tête, on prend une calculatrice; pourquoi ne pas faire la même chose avec le langage? Problème, "ils vous restent" est grammaticalement correct, comme dans la phrase: "Et bien Madame Michoux, ces radis, ils vous restent sur les bras", mais "il vous reste des radis Madame Michoux?" Oui: parce que pour qu'un ordinateur corrige la grammaire correctement à 100%, il faudrait qu'il puisse interpréter et comprendre le texte. Et le jour où une machine sait faire ça, on pourra commencer à s'inquiéter, parce qu'elle se révoltera bientôt, et commencera à manger nos enfants.

D'un autre côté, ça se tient, on accorde parce qu'il y en a plusieurs, des heures...

Ils sont fortement moustachus et barbus, et s'habillent comme des clodos ringards: Man Man en concert, c'est à mi-chemin entre un groupe de rock, un numéro de cirque, un catalogue de la redoute des années 80s et une crise d'épilepsie.

Le chanteur, énorme moustache, vieux polo Lacoste et minuscule short en jean blanc, crie au-dessus de son clavier, en sautant partout et en rigolant avec les autres membres du groupe. Le bassiste, chauve et avec une barbe qui doit lui causer des retards dans les aéroports, chante en faisant les gros yeux; un autre clavier/saxophone crie et arbore son tee-shirt troué; le guitariste, sous son bonnet miteux, joue parfois de la trompette; et enfin le batteur tape sur tout un tas de choses -- y compris un lapin de bronze sur lequel ont été judicieusement scotchées des plumes fluo.

Quand on écoute un album de Man Man, on dirait une bande de types saouls qui chantent dans la rue: en concert, c'est pire. Ca se voyait déjà pendant qu'ils préparaient la scène, après la première partie: moins une disposition du matériel musical qu'un empilement massif de tout ce qui leur était tombé sous la main. Le chanteur avait une grosse boîte noire, dont il a sorti, pendant de longues minutes, une infinité d'objets totalement inutiles: des clefs, des cuillers, un mégaphone-jouet, des serpents en plastique, des plumes fluo, du tissu à paillettes, des cloches, un crachoir, des pièces d'or en plastique, etc. Il y avait même, dans un coin, un de ces énormes cendriers métalliques qu'on trouve devant les magasins, qui a servi de tambour improvisé. Ces objets ont ensuite, au gré des chansons, été jetés, joués, frappés, piétinés par un chanteur survolté mais qui a réussi l'exploit de ne pas se casser la figure, malgré ses efforts.

Quand ils commencent un morceau, tous chantent, tous jouent, tous crient, tous sautent, tous font des grimaces. C'est festif. Le groupe idéal pour les mariages, bar-mitsvah, ou enterrements. A la fin, ils sont sortis en criant dans la rue, et tout le monde a suivi; et dehors, sous la pluie, au milieu des passants effrayés, ils ont chanté une dernière chanson, le chanteur perché sur une boîte aux lettres jaune de la Poste.

Bref, ça vaut au moins une soirée de variétés sur la 2 avec Johnny, Pagny et Barbelivien.



Petit addendum: je suis célèbre, car vu sur l'excellent PitchFork, qui propose une vidéo de Man Man criant dans les rues de Paris, et chantant après le concert près de la susmentionnée boîte aux lettres de la Poste: ici.

J'ai toujours redouté, alors que saison après saison la Star Academy revient toujours, sans honte, sans complexe, qu'ils ne s'attaquent à Jacques Brel. Et bien non! C'est Florent Pagny qui y a pensé le premier.

Sur France2 ce soir, il présente une émission "Florent Pagny raconte Jacques Brel", dont j'ai regardé les cinq premières minutes, par courage et sans doute un peu de folie. Bien sûr, ce soit-disant hommage, faisant mine de raconter la vie du Grand Jacques, est en réalité une opération commerciale visant à faire vendre le nouvel album de reprises de Brel qu'a vomi Pagny dans les bacs.
Des images de la vie de Brel, une voix off qui parle d'un épisode de sa vie, et à quel point cela ressemble au type formidable qu'est Pagny: on coupe alors sur l'affreux, qui, ayant du mal à faire des phrases cohérentes, réussit quand même l'exploit de se comparer sans ciller à Brel. Dans son délire mégalomaniaque, et dépourvu de toute humilité, Pagny, le regard vide, la diction lente et difficile, tente de faire ricocher un peu de la grandeur de Brel sur sa personne.
Le ton était donné dès les premières images, avec des allers et retours entre des images d'archives montrant des devantures de salles de spectacles complètes arborant le nom de Jacques Brel, et Florent Pagny, descendant au ralenti les rangées vides d'une grande salle, comme un messie de la musique daignant descendre de son piédestal pour nous parler à nous, son public aimant, de la relation très intime qui le lie au défunt chanteur.
"Des grandes chansons, celui-là, il en a quand même alignées quelques-unes", commence-t-il sans rire.
Et puis, comme c'est avant tout de la promo, l'émission oublie complètement Brel pour montrer une reprise de Pagny: une reprise insipide, une voix sans âme, sans émotion; Pagny, raide comme un piquet, détruit la chanson, en prenant bien soin, toutes les 10 secondes, de lever bien haut les sourcils (pour montrer qu'il vit vraiment la chanson).
Il y a de ces artistes qui inspirent trop le respect pour qu'ils soient sortis de leur tombe et agités devant les caméras au nom de sa propre promotion. Brel en tête. Apparemment, Pagny pense différemment. Il considère qu'il est juste de se faire de l'argent en ternissant l'oeuvre de plus grand que lui. Et s'il pense sincèrement qu'il arrive ne serait-ce qu'à la cheville de Jacques Brel, il faudrait sérieusement qu'il réécoute Jacques Brel.
Mon indifférence envers Pagny s'étant muée en mépris, je peux maintenant remettre mon casque et redécouvrir avec plaisir Comment tuer l'amant de sa femme, quand on a été comme moi élevé dans la tradition.

Fièvre constestatrice, quand tu nous tiens! Le pays entier est secoué par les grèves. La SNCF et la RATP en sont à leur seconde vague: plus précisément, ces manifestations et les gares vides qui en découlent se produisent exactement les soirs où, mélomane, je dois assister à des concerts. Le mois dernier, c'est mon ticket d'Electric Soft Parade qui m'est resté dans les mains, et demain, ce sera celui pour Interpol et Blonde Redhead.

Les grévistes seraient-ils partisans d'une conspiration anti-culturelle, et pire, anti-moi? Bien sûr, officiellement ils refusent de travailler parce qu'ils trouvent totalement injuste de travailler autant et aussi longtemps que les autres, mais il y a certainement des motifs cachés. On ne nous dit pas tout.
Et puis c'est la mode, tout le monde s'y met cette semaine. L'éducation nationale, qui demande qu'on lui laisse des moyens; les étudiants, qui ont envie de bloquer leur fac parce que ça faisait un peu trop longtemps depuis le dernier blocage; et les buralistes, qui n'ont même plus le droit de laisser les gens se tuer en fumant chez eux.
C'est toujours étrange de voir ces petits monsieurs à la télévision, présidents de l'union de machin, porte-parole de la fédération de bidule, qui au nom de leur propre bien-être économique, viennent demander aux français de venir acheter et consommer leurs cigarettes, qui tuent 65000 personnes par an. Vous pensez bien, sinon ils vont acheter leurs cigarettes en Espagne! Gouvernement, fais quelque chose, il faut qu'ils viennent noircir leurs poumons chez nous, entre bons Français!
Les pauvres n'ont pas l'air convaincu par leur propres discours.
Une brève recherche sur Google indique qu'il y a en France 31 057 buralistes. Deux morts par point de vente par an, continuez les gars! La bonne nouvelle? Beaucoup de buralistes ferment: cela veut dire que statistiquement le rendement en cancéreux de chacun de ces sympathiques marchands va exploser!

En conclusion, je m'en remets à mes conclusions.

C'est l'automne. La lumière s'affaiblit, la brume monte, et les arbres, dans un soubresaut de souffrance orangée, perdent leurs feuilles par centaines. Spectacle apaisant de ces allées rougies par les feuilles mortes volant au vent; en fermant son manteau, préservant ainsi autour de soi un peu de la chaleur estivale, l'on peut regarder sereinement la nature s'endormir encore une fois, en l'attente d'une nouvelle renaissance.
Et pourtant, ces grandes avenues recouvertes de toutes sortes de teintes, du rouge vif au vert à peine roussi, sont le lieu privilégié d'une terreur saisonnière: celle de la déjection canine furtive. Délaissant les tactiques millénaires des déjections rurales, l'excrément urbain a su s'adapter à la vie moderne; quittant les champs et les chemins de terre, il s'est réfugié dans les villes, où il a su appliquer les règles de la guérilla urbaine. Tel un ninja malodorant, la fiente canine se camoufle, se terre, se dissimule. Sous les feuilles mortes qui rappellent au passant le cycle de la vie, le caractère éphémère de l'existence et la valeur de chaque instant, se cache ainsi une menace glissante d'une nature des plus douteuses.
Malheur à qui sous-estime le pouvoir de dissimulation de ces nuisibles créatures! Dans un excès de confiance, l'insouciant courra sur le trottoir, dans les parcs, dans les rues piétonnes; lorsque la déjection canine frappera, il n'aura comme récompense qu'une demi-seconde de panique, la surprise du choc de la chute, et l'amertume de longues soirées d'hiver solitaires passées à dessiner rageusement sur son nouveau plâtre. Le pied à peine posé sur une large feuille mouvante, le flâneur avisé, lui, saura reconnaître le flottement caractéristique, et pourra esquiver l'irréparable, avant d'avoir appuyé tout son poids sur la feuille susmentionnée.
Méfie-toi, innocent quidam de la rue: sous la splendeur de la nature qui s'embrase avant de mourir, se dissimule un vieil ennemi, toujours aux aguets, toujours décidé à frapper. Sois averti. Sois prêt.

Malgré ce long silence, je suis encore vivant. Beaucoup de choses ont changé depuis mon dernier billet. Rien d'aussi révolutionnaire que d'être remboursé par Free, non, tout de même pas; mais j'ai obtenu et commencé un emploi, déménagé en deux fois, clos ma vie d'étudiant, fait de la plomberie dans mon nouvel ordinateur, et mangé d'une seule fois et seul une quiche lorraine complète, avec 5 oeufs. J'ai même de la lumière qui rentre dans mon appartement maintenant. Oui oui, directement, par plusieurs fenêtres qui s'ouvrent même. Que de changements. Pour couronner le tout, j'ai même un pot de 1kg de nutella, et un grille-pain flambant neuf, offert par ma moitié, qui est décidément précieuse. On voit là que les choses prennent forme.

Les transports publics sont un monde à part, une petite France où l'on trouve toutes sortes de gens. Contrairement à la plupart des autres lieux de rencontres, les transports en commun sont le seul endroit où personne ne fait rien. Chacun, assis ou debout, suivant la chance, regarde dans le vide sa vie défiler pendant ces minutes irrémédiablement perdues.
Si l'on considère une personne dormant 8h par nuit, cela veut dire qu'elle aura dormi 33% de son existence. C'est une durée perdue certes, mais qui repose et est nécessaire. Perdre 2, 3h par jour dans les bus, métros, trains? C'est une perte sèche.

Mais voilà que d'aucuns prennent un malin plaisir à rendre encore plus insoutenable cette petite mort quotidienne: le crétin qui écoute de la musique sur le haut-parleur de son portable, et qui oblige de facto tout le bus/wagon à subir ses goûts musicaux, qui oscillent entre le RnB mielleux et dégoûlinant et un mélange indéfinissable de percussions et de rythmes pouvant venir d'Inde. C'est-à-dire qu'il est difficile d'être sûr, étant donné que ce qui sort effectivement du portable s'apparente plus à un grésillement aigu et informe qu'à de la musique; le morceau joué, déjà mauvais à la base, n'arrange rien.
La qualité sonore ne pouvant motiver ces individus, il faut chercher ailleurs la raison de cette incivilité. Ce n'est pas par amour de la musique, car vu la qualité sonore du portable, il est difficile de différencier Beethoven de Patrick Sébastien. Est-ce pour afficher ses goûts musicaux? Etant donné la sélection, il n'y a pas de quoi pavoiser.
Et pourquoi ne pas savourer leur musique à l'aide d'un casque? Puisqu'ils ont un portable dernier cri, sûrement peuvent-ils investir dans deux misérables oreillettes. Et bien non, ils préfèrent infliger leur musique nasillarde et métallique aux oreilles des usagers revenant d'une longue journée de travail dans un wagon déjà honteusement bruyant.
Cette grossièreté gratuite, ce mépris de l'autre, cet irrespect, a donc une autre explication: ceux qui s'y adonnent vivent dans l'illusion que les personnes alentour vont penser d'eux qu'ils sont des types plutôt cools, à écouter de la musique fort comme ça. Sans doute ces malfaisants pensent-ils aussi que la gent féminine, ainsi exposée à trois notes grésillantes, va nourrir aussitôt l'idée que leur apparat génital est proportionné à ce niveau de coolitude.
Peut-être ces gens, conscients en réalité que 97% du wagon pense à une mort lente et douloureuse pour eux, s'en vantent comme une preuve de rebéllion envers les autres 2% , leurs copains. Le 1% qui reste est le petit chien de Mme Bénichou, qui est sourd depuis longtemps.


Et comme ceux qui subissent devinent que ceux qui font subir sont assez crétins pour être du genre à s'énerver et à vouloir se battre si quelqu'un brisait leur aura de supériorité en leur faisant remarquer qu'ils ont un goût musical misérable ou qu'ils gênent tout le monde, chacun reste à sa place et compte les arrêts restants.

Le mieux aurait été que Sarkozy et Royal soient tous deux élus: comme ça non seulement les mélomanes auraient été arrêtés, mais en plus, avec chacun son policier raccompagnateur, leurs émules n'auraient pas osé sortir leur portable.

Beaucoup de choses se passent un peu partout. Il était temps que je me penche sur la question.

Premièrement, toute personne utilisant un ordinateur a déjà entendu un ami, ou à défaut, un installateur, ou un plombier, lui crier "Malheureux! Fais des sauvegardes!". Comme toute personne qui se respecte, à ces occasions je ricanais béatement. Et puis dimanche soir, alors que je voulais démarrer naïvement ma machine, cette dernière a émis un émouvant "CLINK CLINK CLINK" avant de précisément ne rien faire. Un joli disque dur de quelques mois et surtout de 320 Go. Adieu, veaux, vaches, cochons, musique et flims, et accessoirement des photos et des mails, et des tas de choses dont j'ai oublié depuis longtemps l'existence mais qui sommeillaient quelque part, car elles étaient primordiales. Et évidemment, ce n'était pas le disque dur avec Windows, celui qui prend la poussière et qui ne reste là que symboliquement; non, c'était le principal, avec Linux, ma configuration, et tous ces petits détails chaleureux qui me faisaient me sentir chez moi.
C'est aussi pourquoi les Mensonges Photographiques ne sont plus là. Ils ont disparu.

Je soupçonne le terrorisme international. A quand notre Jack Bauer français?

En ces temps de tensions, d'échéances et d'incertitudes, la lecture du Canard enchaîné apporte son lot hebdomadaire de délices, chargés des péripéties de notre merveilleuse classe politique. Il faut cependant rendre cet hommage à nos candidats qu'ils se débrouillent très bien même sans le Canard pour distraire la France en ces jours de torpeur hivernale.

D'un côté, Sarkozy dans son discours cite tout le monde, tant qu'à faire, de Blum à Jeanne d'Arc en passant par Jaurès mais en oubliant, on ne sait pourquoi, David Hasselhoff. Il découvre que l'humanité est une force et non une faiblesse, et tous les médias, écrasant leur larme, font l'hommage vibrant de l'homme rené.
De l'autre côté, Royal néologise sur la grande Muraille de Chine déguisée en bibendum Michelin et fait de ses splendides trouvailles linguistiques le coeur même de sa campagne (elle est maintenant passée à la France respirante). Comme elle veut faire campagne pour le PS, mais sans le PS, elle n'implique personne parmi ses copains ou ses moins copains, et casse systématiquement tout ce que son François dit sur la place publique. Mais quand c'est Montebourg qui plaisante à ce sujet, ça ne va plus. Au piquet un mois, le Montebourg. La maîtresse n'est pas contente, mais elle est juste.
A ce propos, Royal a dit qu'en faisant faire des lignes à copier à son porte-parole, elle faisait régner l'Ordre Juste; je croyais naïvement que cela sous-entendait quelque part une notion d'ordre et d'harmonie sociale, un pacte social renouvelé autour de la Justice et de la solidarité; mais apparemment l'Ordre Juste c'est donner des punitions quand on fait pleurer François. Quand c'est Frêche qui traite les harkis de sous-hommes ou dénonce la sur-représentation de noirs en foot, on laisse couler.

Heureusement pour nous rassurer, il y a nos amis américains, qui ont beaucoup plus de divertissement avec leur classe politique, bien que souvent moins drôle (sauf à faire un tour sur le plateau de l'excellent John Stewart). Condoleeza Rice a fait une grande tournée au Moyen-Orient, soutenant à tout le monde qu'elle n'avait aucun plan, aucune annonce, qu'elle était là pour écouter; ce qui en dit long sur sa notion de la politique extérieure et la quantité d'idées nouvelles qui affluent à Washington. Bush poursuit sa stratégie tout en répétant partout que c'est une toute nouvelle stratégie puisqu'il a permuté quelques personnes à des postes clés; contre lui, les fraîchement élus démocrates accusent le gouvernement d'avoir précipité l'Amérique dans cette guerre en Irak qu'ils ont eux-mêmes majoritairement votée. Et pendant ce temps, la machine à broyer les libertés individuelles au nom de la lutte contre le terrorisme continue tranquillement son oeuvre.

En bruit de fond, quasi inaperçus, 94 irakiens sont morts chaque jour de violences l'année dernière.
Contrairement à Lionel Jospin qui lui passe tout à fait inaperçu.

Tu auras reconnu le titre de ce présent article comme une expression exclusivement utilisée par des politiques, un peu comme "Je me félicite que <évènement totalement indépendant de la personne faisant la déclaration>". Cependant ce soir je la récupérerai comme Chirac a récupéré les voix de la gauche en 2002, pour décrire l'attitude à garder lorsque l'on est face à un être vil.
Car ce matin même, alors que je sifflotais, pataugeant dans les flaques de l'insouciance, en me dirigeant vers mon vélocipède, force a été de constater une fois face au susmentionné que celui-ci n'irait pas loin, ou alors dans une gerbe d'étincelles. Un coquin, un malfrat, un pouilleux, profitant de l'obscurité de la nuit pour cacher son indignité, a en effet dérobé ma roue avant, sans doute pour compléter le cadre et la roue arrière prélevé sur le vélo jouxtant le mien.
Quelle attitude prendre face à ce genre de larcin? Griffer jusqu'au sang le visage du premier enfant croisé? Brûler au briquet les oreilles d'un chat maintenu au sol par ma semelle? Non. Il faut savoir raison garder.
Malheureusement, la présence du gardien sur les lieux du crime m'a empêché de prélever moi-même une autre roue avant d'un autre vélo, dans une sorte de jeu des chaises musicales, mais sans musique et avec des roues avant de vélos.
Quel monde palpitant où le voisin se sert parmi les pièces de vélo non solidement attachées pour se constituer un petit vélo d'occasion personnel! J'espère qu'il est heureux, les cheveux au vent, pédalant à toute vitesse sur la route de la honte et de la médiocrité.