Mensonges!

Un nouvel article dans Nature apporte une nouvelle pierre à mes articles sur la destruction par la science de l'idée de libre arbitre: en effet, un gène a été identifié comme étant la source de la répétition d'erreurs chez les gens. Ce gène développe des récepteurs dans le cerveau, qui permettent à tout un chacun d'apprendre par l'expérience. Lorsque quelqu'un possède une version mutée de ce gène, qui fabrique alors moins de récepteurs, la personne en question aura du mal - physiquement - à assimiler les leçons des erreurs passées.
Ainsi, un drogué qui retombe éternellement dans la drogue, même après s'être fait soigner, le fait peut-être non par faiblesse ou par vice, mais pas impossibilité physique de prendre en compte son passé.
Encore une occurence de plus d'un phénomène expliquant le comportement et qui serait totalement hors de portée de la simple volonté, mais uniquement lié à la génétique. La prédestination physique à la récidive.
A quand le test génétique pour les criminels? Quand l'avocat d'un meurtrier récidiviste va-t-il ressortir ces découvertes pour expliquer que les faits reprochés à son client ont été scientifiquement prouvées comme étant hors de son contrôle? Peut-être en plus ledit client est-il génétiquement incapable de ressentir de l'altruisme?
Que faire alors avec ces gens? Faudra-t-il créer une justice prenant en considération le code génétique de l'accusé, ou ignorer la science et ne considérer que tous découlent d'une même essence humaine absolue, à l'image de Dieu?
Il n'y a peut-être pas encore de voitures volantes, mais il est facile de voir que l'on vit déjà dans le futur: le monde ressemble de plus en plus à une nouvelle de Phillip K. Dick.

J'ai toujours redouté, alors que saison après saison la Star Academy revient toujours, sans honte, sans complexe, qu'ils ne s'attaquent à Jacques Brel. Et bien non! C'est Florent Pagny qui y a pensé le premier.

Sur France2 ce soir, il présente une émission "Florent Pagny raconte Jacques Brel", dont j'ai regardé les cinq premières minutes, par courage et sans doute un peu de folie. Bien sûr, ce soit-disant hommage, faisant mine de raconter la vie du Grand Jacques, est en réalité une opération commerciale visant à faire vendre le nouvel album de reprises de Brel qu'a vomi Pagny dans les bacs.
Des images de la vie de Brel, une voix off qui parle d'un épisode de sa vie, et à quel point cela ressemble au type formidable qu'est Pagny: on coupe alors sur l'affreux, qui, ayant du mal à faire des phrases cohérentes, réussit quand même l'exploit de se comparer sans ciller à Brel. Dans son délire mégalomaniaque, et dépourvu de toute humilité, Pagny, le regard vide, la diction lente et difficile, tente de faire ricocher un peu de la grandeur de Brel sur sa personne.
Le ton était donné dès les premières images, avec des allers et retours entre des images d'archives montrant des devantures de salles de spectacles complètes arborant le nom de Jacques Brel, et Florent Pagny, descendant au ralenti les rangées vides d'une grande salle, comme un messie de la musique daignant descendre de son piédestal pour nous parler à nous, son public aimant, de la relation très intime qui le lie au défunt chanteur.
"Des grandes chansons, celui-là, il en a quand même alignées quelques-unes", commence-t-il sans rire.
Et puis, comme c'est avant tout de la promo, l'émission oublie complètement Brel pour montrer une reprise de Pagny: une reprise insipide, une voix sans âme, sans émotion; Pagny, raide comme un piquet, détruit la chanson, en prenant bien soin, toutes les 10 secondes, de lever bien haut les sourcils (pour montrer qu'il vit vraiment la chanson).
Il y a de ces artistes qui inspirent trop le respect pour qu'ils soient sortis de leur tombe et agités devant les caméras au nom de sa propre promotion. Brel en tête. Apparemment, Pagny pense différemment. Il considère qu'il est juste de se faire de l'argent en ternissant l'oeuvre de plus grand que lui. Et s'il pense sincèrement qu'il arrive ne serait-ce qu'à la cheville de Jacques Brel, il faudrait sérieusement qu'il réécoute Jacques Brel.
Mon indifférence envers Pagny s'étant muée en mépris, je peux maintenant remettre mon casque et redécouvrir avec plaisir Comment tuer l'amant de sa femme, quand on a été comme moi élevé dans la tradition.

Passons aux choses sérieuses. Le film s'ouvre sur l'arrivée d'un émissaire perse à Sparte; ce dernier étant noir, on apprend que l'empire perse s'étendait apparemment jusqu'en Afrique équatoriale. Il demande au roi de Sparte sa soumission à Xerxès. Le roi, qui aura dans tout le film du mal à s'exprimer sans crier à gorge déployée, le pousse alors, avec toute sa suite, dans un immense puits sans fond et sans rebord, de 20m de diamètre, judicieusement placé au bout de la route, à la sortie de la ville.
Le roi prend alors 299 de ses copains et va bloquer l'armée perse, forte de dizaines, de centaines de milliers de guerriers. Oui, parce que le roi perse, qui arrive par la mer, décide de débarquer avec son immense armée précisément au seul endroit en Grèce où il devra passer par une gorge étroite de 15m entourée par des falaises abruptes. Il a même amené des éléphants gigantesques, deux fois plus gros que les bateaux sur lesquels ils sont venus, et trois fois trop larges pour passer par ladite gorge. Ce n'est pas grave, parce que de toute façon, ces énormes bêtes qui font manifestement au moins 15m de haut prennent peur devant les quelques Spartiates avec des lances, et tombent dans la mer.
Revenons à nos 300 amis, et à un des aspects les plus pénibles de ce film: en effet, le spectateur se voit infliger constamment la vision d'une demi-douzaine au moins de pectoraux gonflés au dessus d'une double rangée saillante d'abdominaux rebondis et huilés. Parce que le guerrier spartiate part à la guerre en slip, avec une cape rouge, ce n'est pas moins de 2h de spectacle des torses rutilants de ces bibendums boursoufflés qui sont proposées.
Le torse bombé est de rigueur, mais il reste toujours immaculé. Là où l'ennemi a le mauvais goût d'exploser en une gerbe de sang à chaque fois qu'un Spartiate le touche, il a quand même assez de dignité pour diriger ce flux sanguin dans à peu près toutes les directions (d'où que vienne le coup fatal) sauf dans celle de son assaillant. Les Spartiates n'ont aucune goutte de sang sur eux, même criblés de flèches et mourant. Ca, c'est la classe.
Et oui: forcément, l'ennemi est laid, difforme, il est dépravé et a des divagations mégalomaniaques. Heureusement, il meurt très facilement. Son corps est plus mou qu'un corps normal: ainsi la pointe d'une lance spartiate en forme de harpon, n'a pas plus de mal à le traverser de part en part dans un sens que dans l'autre. C'est pratique, car le Spartiate n'est pas ralenti, et peut se consacrer à tuer d'autres ennemis.
Enfin, évidemment, comme dans tous les films d'Hollywood, il y a le parallèle moralisateur de propagande sur la grandeur de l'Amérique. Les Spartiates, ces braves guerriers, ces hommes virils et musclés, étaient des Américains préventifs. Tout y passe: pourquoi il faut se battre contre l'ennemi qui vient sur leurs terres, se battre pour leur liberté (concept très très en vue dans la Sparte antique); pourquoi il est honorable de mourir pour défendre ces idées; pourquoi il ne faut jamais battre en retraite même si leurs alliés, ces couards, abandonnent la partie; etc. Un des guerriers, qui perd son fils dans la bataille, explique dans un lapsus anachronique de choix que celui-ci est mort pour son pays, alors que le concept même de pays n'existait pas.
Mais bon, quand on n'a pas de scénario, il faut bien occuper les 2h du film avec quelque chose pendant que des membres perses ne volent pas en l'air.

Juste avant, j'avais vu Equilibrium, film d'anticipation avec ses bons moments, entièrement porté par cet excellent acteur qu'est Christian Bale.
Christian Bale est dérangeant; on sent, on lit sur son visage quelque chose de malsain et de caché. Ceux qui veulent vraiment en avoir peur peuvent regarder le Machiniste.
La plupart du film est composée de gros plans sur son visage fermé et inexpressif, et pourtant, dans ces images fixes, sans musique, d'un personnage qui subit une lutte intérieure sans pouvoir la montrer, il se passe plus de choses que dans tout le film 300 et ses ininterrompues scènes d'action.

Fièvre constestatrice, quand tu nous tiens! Le pays entier est secoué par les grèves. La SNCF et la RATP en sont à leur seconde vague: plus précisément, ces manifestations et les gares vides qui en découlent se produisent exactement les soirs où, mélomane, je dois assister à des concerts. Le mois dernier, c'est mon ticket d'Electric Soft Parade qui m'est resté dans les mains, et demain, ce sera celui pour Interpol et Blonde Redhead.

Les grévistes seraient-ils partisans d'une conspiration anti-culturelle, et pire, anti-moi? Bien sûr, officiellement ils refusent de travailler parce qu'ils trouvent totalement injuste de travailler autant et aussi longtemps que les autres, mais il y a certainement des motifs cachés. On ne nous dit pas tout.
Et puis c'est la mode, tout le monde s'y met cette semaine. L'éducation nationale, qui demande qu'on lui laisse des moyens; les étudiants, qui ont envie de bloquer leur fac parce que ça faisait un peu trop longtemps depuis le dernier blocage; et les buralistes, qui n'ont même plus le droit de laisser les gens se tuer en fumant chez eux.
C'est toujours étrange de voir ces petits monsieurs à la télévision, présidents de l'union de machin, porte-parole de la fédération de bidule, qui au nom de leur propre bien-être économique, viennent demander aux français de venir acheter et consommer leurs cigarettes, qui tuent 65000 personnes par an. Vous pensez bien, sinon ils vont acheter leurs cigarettes en Espagne! Gouvernement, fais quelque chose, il faut qu'ils viennent noircir leurs poumons chez nous, entre bons Français!
Les pauvres n'ont pas l'air convaincu par leur propres discours.
Une brève recherche sur Google indique qu'il y a en France 31 057 buralistes. Deux morts par point de vente par an, continuez les gars! La bonne nouvelle? Beaucoup de buralistes ferment: cela veut dire que statistiquement le rendement en cancéreux de chacun de ces sympathiques marchands va exploser!

En conclusion, je m'en remets à mes conclusions.

Ca y est, le texte a été voté: dans quelques semaines, les joyeux consommateurs devront débourser 23€ de taxe supplémentaire sur les disques durs multimédia de plus de 400Go. Considérant qu'un tel composant coûte un peu plus de 100€, que nous vaut cette jolie augmentation de 25%? La copie privée, bien évidemment.

Quelle est donc ce merveilleux concept? Le voici: le consommateur, a priori, est un gros coupable. S'il achète un disque dur multimédia, des DVD vierges, ou une clé USB, c'est forcément pour y stocker illégalement des contenus dont il n'a pas acquitté les droits d'auteur. Forcément. C'est tellement une évidence qu'il faut prélever à la source une forte taxe, ce qui permettra de compenser les pertes assurées de l'industrie du disque et du cinéma.
Oui, toi, le quidam, qui stocke les photos de tes gamins sur des DVDs, tu donnes de l'argent gratuit à ces entreprises, pour ne pas qu'elles aient la douloureuse et pénible tâche de se remettre en question.
Car la loi est claire: tout consommateur a droit à la copie privée. Sauf si, évidemment, le support est protégé, ce qui représente virtuellement la totalité des DVDs vendus, et un grand nombre de CDs. Dans ce cas-là, le consommateur rejoint le milieu délictuel en faisant de la contrefaçon.
Passons. Le consommateur, disions-nous, a droit à la copie privée. Mais pour pouvoir jouir de ce droit collectivement, nous devons payer. Curieux concept de ce droit accessible contre monnaie sonnante et trébuchante, joli recyclage du concept de privilège. Aux riches la possibilité de copier les contenus multimédias qu'ils ont achetés à prix d'or! Cela s'appelle la spécificité culturelle, qui fait que nous la France, sommes si spéciaux.
Cette taxe est de plus préventive: qu'importe l'utilisation réelle, elle est prélevée. A quand la taxe sur les ciseaux? En effet, de nombreuses personnes sont vouées à courir en tenant des ciseaux, à trébucher, à se blesser, puis à aller se faire soigner à l'hôpital, creusant ainsi le trou de la Sécu.
Que cachent donc ces nouvelles taxes prélevées soi-disant pour nous permettre de copier pour un usage personnel ou familial un bien culturel dûment acquis? Ce droit, lui, n'est pas nouveau. C'est que depuis, les gens sont des pirates, des genres de monstres sanguinaires qui viennent égorger les petits musiciens dans leurs garages, sous les pleurs impuissants de leurs producteurs.

J'ai cherché comme je le fais régulièrement des magasins en ligne ayant une offre acceptable. Force est de constater que les sites douteux sont des distributeurs éminament plus doués, tant du point de vue de la diversité que de la qualité.
Je parle de la qualité du fichier numérique. La quasi-totalité des sites proposent de la musique en mp3, encodé à un bitrate lamentable, au même prix que le CD en boutique. Un peu comme si tu payais autant que pour un DVD, et qu'on te refilait une VHS. Ne parlons pas des nombreux sites qui ont encore des protections greffées inutilement aux fichiers musicaux: ayant Linux, je ne peux même pas les lire.
Le seul équivalent numérique du CD est le choix d'un format dit lossless, sans pertes, comme mon bien-aimé FLAC. C'est une copie 1:1 du contenu trouvé sur un CD. Alors forcément, les magasins qui les proposent se comptent sur les doigts d'une main: le but est que le consommateur achète plusieurs fois la même chose, en CD, et en mp3s.
Quant à la diversité de l'offre, c'est assez étonnant. De nombreux artistes sont tout simplement introuvables sur ces magasins.
Je ne parle même pas du prix, scandaleux vu les coûts réels pour les distributeurs.
En résumé, il est possible maintenant (comparé à il y a un an ou deux) d'acheter sa musique numérique en ligne, légalement. C'est juste très cher, de mauvaise qualité, et avec moins de choix. Un paradis pour les mélomanes.
Bien sûr, j'achète encore quelques CDs physiques des artistes que je veux encourager. Mais c'est un pur acte de mécénat. Un mécénat cruellement inefficace, vu qu'une infime partie de cet argent va aux susmentionnés artistes. Une fois acheté et sorti de son plastique, le CD est transformé en FLAC; l'objet est alors définitivement inutile, et est abandonné dans un coin d'où il ne ressortira jamais.

Incidemment, et sans aucun lien, Mininova est maintenant le 46e site mondial en terme de fréquentation.

Il est temps, après avoir critiqué les médias et les maisons de disques pour le hold-up qu'ils réalisent sur la création musicale, de faire la promotion de quelques personnes dont tu n'as jamais entendu parler.

Commençons par Dirty Projectors, le groupe d'un monsieur très brièvement vu en première partie de concert de Beirut (j'y reviendrai). En effet, n'ayant pas donné de signe de vie, les programmateurs du concert avaient fait appel à un autre chanteur, quand, in extremis, il arrive avec deux chanteuses, juste avant que Beirut lui-même n'entre en scène. La guitare à gauche, remontée sous les aisselles, le regard perdu, criant sur son micro, il n'a pu jouer qu'une seule chanson, d'une intensité étonnante. Après vérification en écoutant ses albums, Dirty Projectors est en effet un groupe à part. Mêlant à la fois des arrangements de violons et une sonorité très low-fi pour sa guitare et son chant, Dave Longstreth paraît être toujours un peu à côté de sa mélodie, se prenant lui-même en contrepied; et pourtant le résultat final est saisissant, à la fois brut, pathétique et superbe.
Beirut ensuite, est plus connu, et mérite son succès naissant. Sous ce nom se cache Zach Condon, que j'aurais pris pour lycéen usurpant la scène, s'il n'avait été entouré de tous ces cuivres, accordéon, violons; s'il ne composait et chantait de vibrantes chansons teintées d'influences de l'Est; et s'il ne se payait pas le luxe de reprendre Brel en concert sans faire se retourner le grand homme dans sa tombe. C'est déplacé de faire se retourner les grands hommes dans leur tombe, car, comme le faisait remarquer à un concert l'excellent Bertrand Belin, ce n'est pas pratique pour eux, avec leurs genoux et coudes qui sont tombés en poussière.
Un peu plus vieux mais toujours aussi élégant et raffiné, il faut écouter l'album solo de Beth Gibbons, la chanteuse remarquable de Portishead (qui par ailleurs s'apprête à sortir, enfin, un troisième album). Sa voix réussit à être à la fois légère et sautillante, et langoureuse, comme une plainte douce sur une chanson épaisse.
Enfin, pour revenir à des gens vus en concert, il faut découvrir The Blow, nom de scène d'une jeune femme qui passe son temps à raconter sa vie, ses attentes, ses rencontres, continuant parfois son récit par une chanson, sautillant sur place; si l'album Paper Television est plus électronique et plus pop que les groupes précédents, il n'en reste pas moins terriblement efficace et même touchant.
The Blow avait ce soir-là fait place à Deerhoof, trio étrange composé d'une chanteuse asiatique très petite, d'un guitariste perdu dans ses pédales, et d'un batteur exceptionnel qui a faillit détruire tout son matériel dès la première chanson. Il a quand même réussi, à force de taper comme un malade sur son instrument, à faire se retourner et plier en arrière à plusieurs reprises son charleston. Je lui ai serré la main à la fin; il était ruisselant de sueur et son énorme paluche glissait, et il m'a assuré ne pas être un psychopathe. A noter que de tous les groupes que j'ai eu le plaisir de voir en concert, Deerhoof est le seul qui se soit livré à une distribution de bonbons en guise d'entracte. Quoiqu'il en soit, leur musique est très originale; dissonnante, décousue, entraînante ou déconcertante.

Oui, forcément, si tu veux de la musique conventionnelle, bien lisse et creuse, c'est raté. Tu peux essayer ici, par contre. Ou là. Ce n'est pas conseillé, cependant. L'abus de médiocrité nuit à la santé.

C'est l'automne. La lumière s'affaiblit, la brume monte, et les arbres, dans un soubresaut de souffrance orangée, perdent leurs feuilles par centaines. Spectacle apaisant de ces allées rougies par les feuilles mortes volant au vent; en fermant son manteau, préservant ainsi autour de soi un peu de la chaleur estivale, l'on peut regarder sereinement la nature s'endormir encore une fois, en l'attente d'une nouvelle renaissance.
Et pourtant, ces grandes avenues recouvertes de toutes sortes de teintes, du rouge vif au vert à peine roussi, sont le lieu privilégié d'une terreur saisonnière: celle de la déjection canine furtive. Délaissant les tactiques millénaires des déjections rurales, l'excrément urbain a su s'adapter à la vie moderne; quittant les champs et les chemins de terre, il s'est réfugié dans les villes, où il a su appliquer les règles de la guérilla urbaine. Tel un ninja malodorant, la fiente canine se camoufle, se terre, se dissimule. Sous les feuilles mortes qui rappellent au passant le cycle de la vie, le caractère éphémère de l'existence et la valeur de chaque instant, se cache ainsi une menace glissante d'une nature des plus douteuses.
Malheur à qui sous-estime le pouvoir de dissimulation de ces nuisibles créatures! Dans un excès de confiance, l'insouciant courra sur le trottoir, dans les parcs, dans les rues piétonnes; lorsque la déjection canine frappera, il n'aura comme récompense qu'une demi-seconde de panique, la surprise du choc de la chute, et l'amertume de longues soirées d'hiver solitaires passées à dessiner rageusement sur son nouveau plâtre. Le pied à peine posé sur une large feuille mouvante, le flâneur avisé, lui, saura reconnaître le flottement caractéristique, et pourra esquiver l'irréparable, avant d'avoir appuyé tout son poids sur la feuille susmentionnée.
Méfie-toi, innocent quidam de la rue: sous la splendeur de la nature qui s'embrase avant de mourir, se dissimule un vieil ennemi, toujours aux aguets, toujours décidé à frapper. Sois averti. Sois prêt.

Comme mentionné plus tôt, Radiohead a sorti un nouvel album la semaine dernière. Comment décrire ce groupe à ceux qui ne l'auraient jamais écouté? Si ils étaient une chanson énervante que l'on ne peut sortir de sa tête, ils seraient Le Petit Bonhomme en Mousse. S'ils étaient un cuisinier seul dans un bateau envahi par des terroristes, ils seraient Steven Segall. S'ils étaient gros et consensuellement gentils, ils seraient David Douillet.
Les voilà donc revenus avec cet album, qui d'après certaines sources, aurait été téléchargé 1,2 millions de fois le premier jour, secouant l'industrie de la musique de façon sensiblement plus notable que le retour de Francis Lalanne dans la chanson.
Cet après-midi, j'ai dû casser ma compulsive écoute en boucle de cet album pour mener diverses opérations dans les entrailles de mon ordinateur. Ne pouvant plus ainsi profiter de la musique choisie et aimée, résidant exclusivement, n'en déplaise à M. Nègre, sur mon PC, je me suis résolu à prêter l'oreille à la musique subie et qui pique les yeux, en zappant sur les différentes chaînes de musique proposées par Free.
Un flux constant de musique consensuelle ou consensuellement rebelle a alors déferlé sur mes oreilles. Je suppose que la musique, disons plutôt les produits commerciaux diffusés dans les média de masse sont un peu comme la grippe: quand on y est exposé de façon répétée, on se construit une sorte d'armure, d'immunité, et alors ils nous glissent dessus dans l'indifférence. Ayant passé les 15 dernières années à me protéger d'une telle affliction, le choc a été rude pour mes oreilles innocentes et non préparées à un tel assaut.
Toujours les mêmes clips, les mêmes femmes peu vêtues et dont le fessier protube devant la caméra, les mêmes interprètes, les mêmes mimiques, la même langage, le même style visuel, et très souvent, les mêmes samples misérables en fond. Mention spéciale pour le clip de Tony Parker, qui devrait se contenter de faire perdre l'équipe de France de basket, car il faut avoir que cet homme est aussi doué pour faire du rap que moi pour le breakdancing. Et j'aimerais préciser que je suis tellement peu souple que même mon coude ne plie pas. Attention, je ne blâme pas le genre musical, juste les médiocres qui s'y adonnent. Quiconque visite ma page last.fm verra le génial MF DOOM en bonne position dans mes écoutes.
Et ce n'est rien comparé à ce qui nous attend. D'après Voici, Garou et Lorie vont se marier. Combinant le pire des inintéressantes, lourdes, et commerciales comédies musicales, et le pire des produits préfabriqués pour adolescentes prépubères, ce mariage, d'où sortira peut-être des enfants, lesquels se sentiront obligés de faire de la musique, porte en lui les germes d'une chanson de variétés française toujours plus misérable, toujours plus plate, toujours plus lisse.
A côté de ces gens creux, qui, s'ils avaient été des légumes, auraient été des endives, loin des chaînes de télévision qui s'auto-proclament "de musique", loin des radios qui ne passent que ce que les maisons de disques leur disent de passer, il y a encore des gens qui se battent. Vendredi soir, accompagné d'un gros monsieur qui ne fait que des petits dessins et d'un autre, qui, si j'ai bien compris, est payé pour se faire offrir des saucissons par des corses, j'ai eu ainsi le plaisir d'assister au concert d'Ani DiFranco dans notre belle capitale. Hamail on Trial, en première partie, est un gros monsieur suant et racontant avec force et véhémence au-dessus de sa guitare acoustique comment, jeune, il a tout fait pour rencontrer son idole John Lennon, et qu'à cette occasion il a été poussé contre lui, et que les seuls mots que l'homme qu'il admirait par-dessus tout lui a adressés ont été "Fuck off", que l'on pourrait traduire par "passe ton chemin, laisse-moi en paix"; ou encore comment un ami, pêchant en plein mer une caisse remplie de sacs de poudre blanche, en avait sniffé une ou deux lignes avant de se rendre compte qu'il s'agissait d'une urne funéraire; ou encore sa relative dissatisfaction envers les dirigeants de son pays et de sa proposition de placer la tête de son Président sur un pique. Ani DiFranco, un peu plus calme, le sourire aux lèvres, chante ensuite les espoirs d'une classe populaire désespérée par une démocratie américaine qui ne fonctionne pas, les souffrances silencieuses de ceux dont on ne parle pas.
Autant dire que ces gens, aussi doués soient-ils, ne passent pas à la radio. Ni à la télé. De voir un tel décalage entre ces gens qui ont du talent, et des choses à dire, et le flot continu de niaiseries toutes similaires déversé dans les média me fait inévitablement penser, dans ma paranoïa orwellienne, au Ministère de l'Information de 1984, dont l'un des rôles est de maintenir les machines qui écrivent automatiquement les romans, composent automatiquement la musique, à destination de la plèbe. Le but étant de l'étouffer sous des produits culturels de qualité misérable, mais sans contenu, sans clé de réflexion. De l'art sans âme, sans artiste, dans le seul but de noyer les miséreux dans des préoccupations futiles.
Bon, j'arrête, c'est l'heure de Plus Belle la Vie. Il faut bien s'occuper entre les saisons de la Star Academy.

Cela faisait longtemps que je n'avais pas parlé de découvertes désagréables, et longtemps, c'est trop longtemps. Certains messieurs, dirigés par un M. Persinger, ont passé nonnes, moines boudistes et autres religieux sous le regard cru d'instruments de mesures perfectionnés. De ces investigations est ressortie la conclusion que le sentiment religieux est parfaitement identifiable lorsque l'on scrute l'activité du cerveau. Certains endroits de notre admirable organe gris et gélatineux, une fois stimulés, inspirent ainsi au type qui leur est relié une proximité avec le divin. Il ne restait plus qu'un pas à faire: construire à casque à Dieu.
Cet appareil, une fois attaché à la tête, stimule précisément les zones du cerveau susmentionnées. Les gens qui y sont soumis parlent d'une présence invisible, d'une union avec l'univers, de félicité; choses traduites ensuite selon la culture des cobayes -- Dieu, Bouddah, et tout ces autres types. Conclusion de Persinger: le sentiment religieux provient d'une anomalie électrique du cerveau; et Moïse, Saint Paul, Mahommet, tous ces gens avaient juste des neurones reliés un peu bizarrement.
Bon, au moins cette fois-ci, aucun parasite n'est impliqué. C'est déjà ça.